Любая пара или семья переживает несколько этапов развития, и каждый раз переход к новому этапу сопровождается кризисом. Специалисты говорят, что именно на пике кризисов происходит больше всего конфликтов и разводов. Пережить трудные периоды проще тем парам, в которых партнёры умеют договариваться.
Упущенное одиночество
Психотерапевт Евгения Дашкова (Новосибирск) отметила, прежде чем вступить в пару, каждый человек должен пройти этап одиночества: «У нас в стране очень часто люди уходят из родительской семьи и сразу создают пару или свою семью. Это важно, чтобы человек мог пожить без родителей, например, в общежитии, поснимать квартиру одному или с друзьями до отношений. Живя самостоятельно, он создаёт свои правила, которые отличаются от родительских, поступает так, как хочет, а не как мама и папа заставляли. Когда он пожил сам, понял свои желания, то ему будет проще создавать пару».
Самостоятельная жизнь сталкивает с различными ситуациями,
выходя из которых, как правило, человек становится более зрелым и осознанным, а
значит, к отношениям будет относиться более серьёзно. Если этот первоначальный
период не был пройден, то выстраивать свои правила жизни человеку придётся уже,
будучи в отношениях, это может наложить определённый отпечаток на жизнь пары,
уверена психотерапевт.
Жестокий быт
Первый кризис партнёры переживают, когда уже начинают встречаться. В этот момент происходит смена статуса, на этом этапе партнёры могут понять, что не подходят друг другу и расстаться. Ну, а если оба устраивают друг друга, то влюблённые неизбежно начнут жить вместе, а это следующая серьёзная ступенька.
Первое время всё кажется идеальным и безоблачным, влюблённые чувствую себя буквально окрылёнными, счастливыми, их отношения наполнены страстью. В это время мужчина и женщина практически не могут причинить друг другу боль. Но через какое-то время, они спускаются с небес на землю и начинают смотреть друг на друга через призму реальности. Как выбрать презерватив: размер и материал
И здесь чаще всего происходи то, что Маяковский назвал «любовная лодка разбилась о быт». В это время нужно учиться договариваться о том, по каким правилам пара будут жить, ведь до этого каждый строил свою судьбу каждый по своим принципам. Более, того пример и опыт их родителей может оказаться губительным для этой пары. Сама частая ошибка на этом этапе — умалчивать о своих ожиданиях.
«Например, девушка привыкла, что в её семье отец отдавал все деньги матери, и она будет ждать того же от партнёра, а в его семьи у родителей были разные кошельки и он не может понять, почему супруга ходит недовольная. Важно обсудить всё это и установить свои собственные правила», — сказала Евгения Дашкова.
Кризисы и дети
По статистке, самое большое число разрывов происходит в первый год после рождения ребёнка. Первая причина — усугубляются конфликты с родственниками. Бабушки и дедушки с каждой из сторон начинают буквально делить внука — на кого он больше похож, кто будет больше принимать участия в воспитании и так далее. Или может возникнуть прямо противоположная ситуация — старшее поколение может вообще не проявить заинтересованности в воспитании внуков, и это может обижать молодых родителей. В любом из этих вариантов есть благодатная почва для ссор и взаимных претензий.
Кроме этого, муж и жена после рождения ребёнка неизбежно отдаляются друг от друга. И это нормально, ведь мама практически всю себя должна посвящать малышу в первые годы жизни. «Если отношения между супругами крепкие, отец включён в родительство, то этот трудный период будет пройден. У нас же чаще всё воспитание переходит к маме, а муж выключен из этого процесса. На этот период приходится пик измен. Недостающее внимание мужчина получает от любовницы. Через два — три года после родов женщина оглядывается, но уже может быть так, что мужчины нет рядом», — прокомментировала Дашкова.
Рождение второго ребёнка — очередная ступенька в жизни семьи. Здесь родителям проще пережить кризис, ведь у них уже есть опыт. Кроме того, чем больше детей, тем меньше шансов, что семья распадется, уверена психотерапевт.Фаллический комплекс: как правильно хвалить мужчину
Школа — новая глава в жизни семьи, на этом этапе возникают противоречия между привычным семейным укладом и теми социальными требованиями, которые выдвигает школа. «Родители переживают, как оценят их ребёнка. Им самим хочется, чтобы их чадо было лучшим. И семья начинает повышать требования. Часто в этот период ребёнок становится козлом отпущения, все проблемы спихивают на него», — пояснила эксперт.
В этот период родителям приходится трудно, так как им нужно и поддерживать первоклашку, но при этом не забывать о своих отношениях. Кто будет проверять уроки и по каким предметам, кто будет забирать и отводить на секцию, ходить на родительские собрания — эти, казалось бы, простые вопросы могут стать предметом конфликтов. Специалисты советуют ещё до школы, заранее родителям вместе смоделировать эти ситуации и рассказать о своём видении друг другу.
Во время полового созревания детей высока вероятность взаимного обвинения друг друга в недостаточном воспитании с каждой из сторон. Фразы наподобие «Весь в отца» или «Ты такая же, как и твоя мать» с обидами в голосе звучат чаще всего именно в этот период. Психологи предлагают быть терпеливее и осознавать, что трудный возраст у детей когда-либо закончится, и сохранить хорошие отношения друг с другом — важнее. Кроме этого, если дело дойдёт до развода, то это может очень больно ударить по подростку.
Но вот дети повзрослели, подростковый период успешно пройден, и, наверное, уже можно начать жить спокойно. Но, как ни странно, пару подстерегает очередной кризис. В этот период дети уезжают на учёбу в другие города, начинают жить самостоятельно или создают собственную семью. Мужчине и женщине нужно заново учиться строить парные отношения — теперь они должны жить вдвоём.
Схема решения конфликтов
Ссоры подталкивают супругов к разрыву отношений. Если конфликты не разрешаются, замалчиваются, уровень агрессии между супругами растёт, в какой-то момент к разводу может привести любая мелкая ссора, которая стала последней каплей. Семейный психотерапевт из Новосибирска Нина Кулиныч рассказала о схеме, которая помогает парам разрешать конфликт или хотя бы сглаживать острые углы.
«Первый шаг — нужно поставить отношения на первое место, сделать их приоритетом. Если мы принимаем такую позицию, что нужно над ними работать, а не руководствоваться тем, есть чувства или нет чувств, то есть шанс сохранить отношения», — прокомментировала эксперт.Как эмоции разрушают человека. ИНФОГАФИКА
Вторая рекомендация — найти такое расстояние по отношению к супруге или супругу, на котором отношения могут сохраняться. Например, если конфликт заканчивается побоями, то Кулиныч во время терапии таким парам советует физически увеличивать дистанцию. В её практике супругам это помогало не доводить ситуацию до апогея и сохранить контроль над собой.
«В тот момент, когда он хочет её стукнуть, надо найти такое расстояние, с которого он не сможет этого делать. Сесть в машину и уехать гонять по городу, выйти из дома. В следующий раз муж уже сможет уйти в другую комнату, хлопнув дверью. А потом во время конфликта, совладав с эмоциями, сможет конструктивно вести диалог», — говорит Кулиныч.
Когда каждая из сторон прилагает свои усилия, делает предложения, чтобы ситуация не повторилась, возникает третье решение, созданное ими двумя. Тогда каждый становится чуть более гибким. Это решение, советует психотерапевт, можно даже зафиксировать на бумаге, тогда его проще будет придерживаться в другой острой ситуации.
